"блаженны забывающие, ибо они не помнят своих ошибок." ницше.
кто мы для себя. как представляем себя.
мы это то, что мы помним.
наши воспоминания - есть мы. и чем больше мы помим, тем больше знаем о себе. и вообще так нас больше.
я забываю многие вещи. это не ключи и не встречи. нет. просто остается мало воспоминаний. меня очень мало.
и чем меньше я о себе помню, тем меньше люблю все.

но есть другие воспоминания. я помню что-то. части моей жизни. но они не имеют никакой эмоциональной окраски. все это было, но сейчас ничего не значит для меня. что-то есть, но словно это что-то - это пустота.

в итоге. многого я просто не помню, а части того, что помню, не ощущаю, не ассоциирую с собой, то есть снова меня там нет

и каждый день - это взгляд в будущее. не камень, который ляжет его в основу, а лишь вгляд. то есть ничего не делается. но и ничего не остается.
так можно раствориться в пыль

мой жж наполнился еще парочкой записей, которые можно было бы оставить и при себе.

иногда, не на шутку страшно... когда хочется, чтобы все исчезло. когда приступы ненависти, так близко подступают к горлу, точно тебя тошнит. смотришь в окно, но видишь другие места, возможно, их и вовсе нет и не случится. приступы одиночества, тупая открытость.
...действительно, все происходящее - это цепь событий, одно является причиной другого и так до бесконечности. цепь решений, которые мы принимаем, наших поступков или отсутствие таких... цепь наших решений - значит мы сами выбираем свою дорогу, но выбираем ли мы, куда она приведет. что, если все попытки осмыслить, осознать, это лишь еще один окрестный путь.
не хочу остаться непонятой, что ли.
вроде бы есть сорт людей, созданных для горя. они анализируют и грустят. другие на это смотрят и говорят, что первые слабаки
наверное, я бы не хотела знать будущего. правда, зачем. жизнь одна, какая-то короткая. если еще и знать, что будут показывать, то смотреть будет точно неинтересно. но и так вот, с другой стороны, тоже неприятно.

Была уверена, что выкладывала уже первую притчу, но оказалось, что ее тут нет.
Поэтому сразу три.

( raz )

( dva )

( tri )

Иногда, хотя, наверное, в большинстве случаев, мы сами делаем себе хуже. С каким-то маниакальным неистовством мы заставляем себя вновь и вновь переживать неприятные ситуации, однажды случившиеся или просто по неосторожности возникшие в нашей голове.
Что-то случилось, что-то задело твои чувства.Ты хотела избежать этого, всегда старалась идти в противоположном направлении, но случается что-то, словно настигает тебя в самый неожиданный момент, когда тебе кажется, что ты уже очень далеко и в безопасности, одевает на тебя ошейник и сажает на поводок.
Обида, боль, истерика. Но все это длится лишь какое-то время, пусть через пару дней неприятные чувства притупляются, ошейник ослабевает. Но ты по прежнему сидишь на поводке. И не понятно, то ли так должно быть и ситуация сильнее тебя и тебе не сбежать с поводка, либо ты сама не хочешь его снимать. Поводок – это воспоминания. В голове вновь и вновь переживаешь ситуацию. Без обиды, без зла, просто вспоминаешь. Но организм не умеет отличать реальность от наших воспоминаний или просто ситуаций, которые мы можем рисовать в голове. Он так же открыто и искренне болезненно реагирует на все. Каждый раз, когда вспоминаешь что-то, словно кусочек души откалывается и невозможно его вернуть. И снова и снова. И чем дальше, тем туже натягивается поводок. И не окажется ли он однажды веревкой, на которой можно будет повесить свое сердце окончательно.
Что я хочу? Что мне надо? Как снять с себя этот душащий ошейник? Просто заставить себя не думать? Невозможно. Говорят надо быть мудрыми и на многие вещи надо смотреть сквозь пальцы. Говорят, что жизнь строится на хороших вещах, а неприятные нужно забывать. Но что делать человеку, если он не верит даже себе. Никто не обязан ему ничего доказывать, в чем-то его убеждать и успокаивать. Каждый спасает себя сам. Но что делать если, твой внутренний спасатель уже убит тобою. Кого ждать, куда идти.
Вокруг слишком много фальши. Ведь сложно быть искренним, и ценно, а фальшь это легко, ее можно найти где угодно. И чем сильнее не хочешь с ней сталкиваться, тем больнее она тебя бьет.
И где, действительно, тогда смысл?

Или я просто такая непроходимо глупая и упертая и абсолютно не понимаю ничего. И сама все порчу. Конечно, можно изменить свое отношению ко всему, но суть-то останется.

"Когда кем-нибудь интересуешься, и думаешь, что этот человек может тобой заинтересоваться, надо сразу же указать на все проблемы и дефекты своей внешности, а не рисковать, надеясь, что они останутся незамеченными. Например, у тебя постоянная проблема, с которой нельзя ничего поделать, например, слишком короткие ноги. Тогда просто скажи: “Мои ноги, как ты уже заметила, слишком короткие в сравнении с остальным телом”. Зачем давать другому удовольствие обнаружить это самостоятельно.

С другой стороны, предположим, у тебя чисто временная проблема внешности – прыщ вскочил, тусклые волосы, опухшие от недосыпания веки, пять лишних фунтов на талии. Все равно, чтобы это ни было, надо об этом сказать. Если ты этого не сделаешь и не скажешь: “В последние дни мои волосы очень потускнели, у меня, наверное, скоро месячные” или “Я поправилась на 5 фунтов, потому что все Рождество ела конфеты “Рассел Стовер”, но я уже худею” – если не объяснишь всего этого, могут подумать, что твоя временная проблема – проблема постоянная. А что еще можно подумать, если вы только что познакомились? Помни, раньше они тебя никогда не видели. Так что ты сама можешь раскрыть им глаза, и пусть их воображение поможет представить, как твои волосы выглядят, когда блестят, и как выглядит твое тело без избыточного веса, и каким было бы твое платье без жирного пятна. Можешь даже рассказать, что в шкафу у тебя одежда гораздо лучше, чем та, которая на тебе сейчас. Если ты им действительно нравишься, они с легкостью начнут фантазировать, чтобы представить, как ты выглядишь без временной проблемы твоей внешности.

Если вы от природы бледны, надо сильно румяниться, чтобы это исправить. Но если у вас большой нос, выставляйте его напоказ, и если у вас прыщ, намажьтесь мазью от прыщей, чтобы это было очень заметно, - “Смотрите! Я мажусь кремом от прыщей!” В этом вся разница."


Энди Уорхол
“Философия Энди Уорхола”

А это у меня хорошо получается...

"Иногда люди позволяют одной и той же проблеме годами портить им жизнь, а между тем они могут просто сказать: "Ну и что". Это одно из моих любимых выражений: "Ну и что?"
"Мама меня не любила". Ну и что.
"Муж нехочет меня". Ну и что.
"Я преуспел, но до сих пор одинок". Ну и что.
Не знаю, как мне удалось выжить в те годы, когда я еще не научился этой премудрости. Мне понадобилось много времени, чтобы постичь ее, но когда я научился так мыслить, это осталось со мной навсегда".

Энди Уорхол
"Философия Энди Уорхола"

Вот во мне столько всего разного накопилось. И я совершенно не могу адекватно реагировать на мир. Что даже не могу следовать этой, казалось бы, простейшей философии.

Сегодня думала об ангелах. Хотела написать, но потом подумала, что хватить заваливать вас потоками своей рефлексии... ее много, вас мало...

Зато вспомнила две хорошие притчи.

( Притча 1 )

( Притча 2 )

( Стихотворение Ю.Лермонтова. Одно из любимых. )

И картинка понравилась.

Это какое-то небытие. Это черт знает что. Так хочется сказать, написать. Говоришь одно, а в итоге все слова становятся пошлостью! Все звучат пошло! Слова слишком накручены. Чувства, сотояния- да, слова - нет. В словах нет правды. Сказанные или написанные, они не передают чувств, они не универсальны. Они удручают. Я не могу так.

Обязательно смотреть)

Тема: "Вы любите Кафку?"
<Некто> Аха! Афобена грефневую!

Я себя просто ненавижу. Со мной случилось нечто, о чем мне нужно обязательно сказать в открытую. Я обожаю Тома Стоппарда. Я перечитала все, что нашла на русском и некоторые пьесы на английском. И сейчас в новостях http://www.stoppard.ru/index.htm прочитала, что в феврале был киномарафон его фильмов в Москве, он тут был и, что самое интересное, 26 февраля была организована встреча студентов с ним. Догадайтесь в каком универе? ГУ- ВШЭ. Таким лохом я чувствую себя впервые. Поймите мою боль.